今天我想吐槽的话题是情侣以及非情侣群体。我发现这恋爱群体里有这样的人，有的人认识的快，谈的也挺快的；有的人认识的虽然晚，但是恋爱结婚的早；还有的虽然认识，但是这关系用一句话形容就是暗恋是一个人的兵荒马乱，即便是朋友之上，情人未满的状态，并且始终得不到对方明确的回应，对方也是自愿的，有些人到最后会发现自己的不放弃不是因为自己有多爱，而是因为自己有多么不甘心自己的付出没有一个好的结果。

     2018年我考到淮师，在我进校门之前，在高中的时候我也为一个人在深夜撕心裂肺的痛哭过，我形容的有点夸张是为了表明当时的我是真的很痛苦。进校门之前我就告诉自己大学绝对不谈恋爱，到现在为止我真的做到了。人生嘛，有些痛，经历过一次就够了，爱情的苦尝尝便是，千万别成了家常便饭。高中的时候一个男生对我蛮好的，又是每天问候又是经常给我好吃的，又是在我难过的时候安慰我，又是带我学他的什么什么拳，我忘记这拳叫什么了，我学的还挺有模有样。现在想想，那些画面依然历历在目，至于我们怎么认识的，我在这里插一句，在火车上认识的，后来互加的QQ号和微信号。我还记得那些日子里他对我的每一次安慰真的让我好受了很多，我这个人是处女座，很感性，所以稍微有人对我好，我真的会感到这个人值得。

     好玩儿的事情到了，某个周六的下午，我坐在班级里画画，班里就我一个人，当时他QQ给我发消息问我在哪儿，我说我在班里，他问我是不是一个人，我说是，过会儿他来了，刚开始呢我们讨论画，看我画的不对劲，他还给我改了改，重点在后面，他沉默了一会儿说：“我有件事儿想告诉你。”我跟他说你说呗，这有什么的。他跟我说：“你的有个朋友给我表白了，告诉我，喜欢我。”他跑过来跟我讲的原因是，问我怎么么看待这件事。我当时愣住了，因为当时的我已经喜欢上他了。你想想，你喜欢上的人，跑过来问你，你的朋友喜欢上他，你会怎么回答呢？我笑了笑说了一句，想谈就谈，看你自己。结果过几天他俩谈了，而且我是最后的最后才知道的，就这样我喜欢的男生和我的好朋友谈了，现在想想我自己就是一个小丑。他的每次生日，我一次都没有落下，而我每次的生日，就听到过一次的生日祝福，而且没有礼物，喜欢一个人的感觉大家都可能体会的到，喜欢一个人的时候，对方送你棒棒糖，你都会很开心很开心。我在意的不是礼物，而是那份心意。

     在高中的时候，我们购物是两个星期一次男女生交换出去，我每次出去的时候，第一件事情就是去校外大概一公里的一个商店去帮他拿快递，有一次，我帮他拿快递，他有8个快递，而我在路上拿着堆的比我个头高的快递往学校走，中途不知道自己遇到什么，拌着脚了，和8 个快递摔了一次，过马路的时候有个车突然冒出来，撞到我了，还好人家懂得急刹车，没把油门当刹车踩，不然我就飞了，慢慢捡起地上快递的我，在接受完车主的道歉后，走了。到学校后，我给他打电话，刚开始没人接，我打了第二次他才接的，他从宿舍出来后，笑着说这么多快递你都带过来了，我也笑着说慢慢带过来了呗。此时的我忘记了刚才自己差点被撞的惨状，随后他什么也没有说，就回宿舍了。我带着自己的小失落，去别的地方的超市购物了。因为拿快递和去购物的地方是相反方向，不是同一方向。我到现在都记得不是因为我恨他什么的，是因为有些东西你就是忘不掉，因为那时的痛只有你自己才能体会。

     还有一次，这次也是我内心很崩溃的时刻。还是我们女生购物的前一天，他找我，让我帮忙给他取钱，然后给他买东西。可我这个傻子，当天买了两袋子东西，再加上自己买的，我提的很累很累，你说累就算了，我在商场手机被偷了，当我想从口袋里拿出手机看看几点然后再考虑要不要打车的时候，手机没了，当时我蒙了，找了一会儿才确认是真的被偷了，全身瞬间很紧张，在抖，我不知道该怎么办。。。。我慢慢提着他的东西和自己的东西回到了学校，还好身上还有点现金，够付车费，回来后我借了舍友的电话，给家人打电话，没等我声音出来，我的眼泪就止不住，我哭了，在家人的安慰下通完电话我把东西给他送过去了。可他呢？什么也没问，在电话中我说过我手机丢了，拿的是舍友的电话，别人可能就问了，手机号怎么知道的呢？因为早就会背他的手机号，所以我才能用舍友的手机给他打电话，让他把自己的东西拿走一下。我把这两件事拿出来说就是因为这两件事是我最无助最崩溃的时刻，其实还有很多，只不过没有拿出来说的必要了，这两件事情是最让当时的我爱的好痛苦的事情。现在想想，当时他都谈恋爱了，为什么会让我去帮忙买东西呢？答案我不知道，我也没问过，但可以总结出来的是一个已经谈恋爱的人给了我无数次希望，给了我自以为还会有可能的机会，在我的行动里一个傻子都能看得出来我的喜欢，我想当初他不可能看不出来，只是在消耗的我的喜欢，把我的喜欢当成理所当然，习惯了接受我的好。很抱歉，当时的我是个付出型，喜欢的蒙蔽了双眼，一直傻傻的以为你是值得的人，后才才发现你是最不值得我这样做的。不是因为我不甘心才这样说，而是你从来没有给过我明确的不喜欢的回应，而是不断给我希望，感觉把我的爱像当垃圾一样，高中的我喜欢的好累啊，这就是我现在有人给我表白我也不谈恋爱的原因，真的是电量不足了，如果当初的我清醒度有现在的一半儿，我也不至于在海里游这么久吧！

     暗恋是一个人的兵荒马乱，虽然是自愿，但是真的很累很累，不喜欢要得明确，给我表白的男生，我委婉拒绝的时候，舍友说你把你自己的桃花摘没有了，都枯萎了。我说不喜欢就得明确，当初我经历过一段没有回应的感情，所以不喜欢我想趁早说。不浪费时间，而且可以去找更好的人，不然，浪费的是彼此的时间。后来，舍友也理解了我的做法，我说话确实会直白，但是这对双方都会好，没有什么大的害处，反而像我这样的，活跃度会下降，不敢再认真了，有人可能会说那是因为你还没有遇到让你认真的人，但是我可以很明确的告诉自己，像高中一样的认真，认真不起来了，真的是电量不足，没有那种想法了。现在的我就是好好学习，能拿奖学金就拿奖学金，没事儿看看书，自己学学织毛衣等等。虽然觉得高中的自己挺惨的，但是谢谢他带给我的这些让我足够清醒，让现在的我慢慢变得更努力更优秀。我觉得自己的以前不丢人，要是自己的以前都不敢面对，谈何未来？这只是我人生的一个小小的经历，是生活给我的教训。我不会恨，我也不会怎么样，毕竟这也是我人生的一小部分。宝贝记得做自己哦！