日志
温柔且坚定，知足且上进的冷暖自知型普通女孩儿
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我很久都没有上线了，不是学习有多么的忙，而是在学校的日子里忙于兼职，忙于赚钱。母亲经常在家里夸别人家的男人怎么怎么样，以至于我也开始羡慕别人家的爸爸了。我也是这几天刚回来，回来和不回来我心里基本上没有多大的情感波动，因为回来后妈妈告诉我，他们昨天吵过架了，我回来的那天不用担心吵架。在回来之前，有个男老师私聊我，说是要找我聊聊，我没去找他，一方面是不想去找他，另一方面我知道他要说什么。能说什么呢？应该会问为什么我每次一个人吧！也许会问为什么我成绩蛮好的，但是很少与别人相处吧！虽然我不确定是不是这个问题，但我确定的是与这些问题都沾边。
回过头，其实这些问题都有答案，只是我不想讲出来罢了，我觉得我没有责任和义务要别人来知道和理解我的苦。我有好几份兼职，不是我我多么的闲才去兼职的，而是因为我需要钱，在这花一样的年纪，我想挣钱对自己好点，吃吃想吃的美食，涂涂喜欢的颜色的口红，买买想穿的衣服，用用好的护肤品。虽然我无数次羡慕过那些自己的爸爸送给自己化妆品的同学，但是我也只能是羡慕而已。因为，我永远永远都不会去收到父亲送给我的化妆品，爸爸就不可能送给我化妆品。所以，即便是很想要很想要，我也只能是自己给自己买，自己对自己好点。其实老师私聊我让我去找他的时候，我还在想去不去，后来直接决定不去的。
对于交朋友这件事情，不是我自己能够去选择的，我要挣钱，我需要钱，我除了学习，其他时间都在兼职，我什么时候和她们一起说说说笑笑，聊天聊地。我和我的舍友都是晚上寒暄一下，其余时间我还在挣钱，虽然我没有变成个富翁什么的，但是我挣的钱自己够用就行，这就足够了。我有次和朋友们出去过，那顿饭我没吃饱先别说，一个人花了70元，我回来后心里很难过，因为我在兼职的时候，工作几个小时才能拥有70元这个数字，70元够我花好几天，而我却一个晚上就花没有了，心里有了一种负罪感，晚上睡觉都不踏实。从此后我就不怎么出去了。一个名牌包，一顿饭，一件名牌衣服我可以负担得起，可是名牌背后的代价我假装不起。而且，我没有必要为这种生活负责。所以，饭能吃饱就行，衣服，穿暖就行，等以后我自己有工作的时候，我的原则也是一样的，钱用在花的着的地方，没必要的地方不要乱花钱，没什么用。为什么要随便呢？逛街逛半天也不买，纯属浪费时间，还不如回去看书，吃饭看半天也不点，还不如一个人吃，那个时间我早就兼职几个小时，能挣点钱了，所以既然跟别人不同步，我干嘛非逼着自己变得跟她们同步呢？我觉得没必要。我想看书的时候人家逛街吃饭去玩儿，人家准备看书的时候，我又有兼职，那我把时间用来吃饭逛街，我拿什么吃饭逛街，就算吃饭逛街了，我拿什么时间复习我的功课。挂科了，受罪的是我自己，负责的也是我自己，所以我必须省下一切省下的时间去看书、去兼职，去对自己好一点。
道不同不相为谋这句话说的真有道理啊，这些就是我没有去找那个男老师的原因，因为我知道他问我的问题和这些相关。我就是不想讲，干嘛到处洒水式讲自己的不易，有必要吗？我觉得没有必要。我也没有必要为了迎合谁而去改变自己，我就是我自己啊，我干嘛非得变成你喜欢的样子。另外，我没有义务让所有人都喜欢我，毕竟我不是钱，我只是个人而已。世界只有一个我，我把自己过好就行。羡慕别人有用吗？没有用，只能自己努力。尽自己的最大努力把生活过好，爸爸除了用嗓门显示大男子主义外，也干不了啥别的了。但凡他现在开始努力我都会支持他的，但是还是一点儿上进心都没有，还给不了我安全感。。只能自己给自己那份无名的安全感，告诉自己要不断努力吧！不要盲目沉溺于现在的成绩，要变的更好一点，更好一点，更努力一点，更努力一点，这样我才能变得更好。今天上线，主要是因为最近一段时间都没有上，还有一个原因是因为我回家了，难过要增加了，我肯定会上线多一点，通过合理方式排泄下自己的难过，不然会更不开心的。人的一生好不容易来到这个世界上，我只想好好度过，不想浪费。难过可以有，但一定要发泄出来，不然会更难过。
